Grief’s Dare… (El Reto del Luto)

“Grief dares us to love once more.” – Terry Tempest Williams

A year ago, this IluminadaEC blog, began with a description written by my friend Pat about loss; a description that includes a healing opportunity. But, how do you heal from loss… from a profound, deep and impactful loss? Well, as she said then “…we can choose to feel it…And feel it again, and again, and again, for however many times it needs to be felt, embraced and honored.”

One of the many losses I’ve experienced is the “loss of the idea of who and what [I am]” through my whole “abandonment” story. Recently I had lunch with a dear friend and through our conversation I went back in time telling her about my past romances (the ones I lived before my late husband’s time). We talked about the patterns in my relationships. This part of the conversation started when I told her I was ready for a new romance. I told her I was previously asked if I was “healed enough” to take on this new path. My answer was that I believed I would never be healed “enough”. I am healing, yes, but I would never be totally and absolutely healed. Being a widow is a part of me. A part I’ve learned to live with. A part I hope this future “awesome loving partner” accepts and honors. She agreed.

Going back to the “patterns” again, we discovered that one of mine is that I am a forward person. In the past, if I liked a man, I simply approached him and let him know, and then I allowed him to take it from there. Something like “the ball is now in your court… Let’s play!” That’s how I met my late husband. She said that I manifested these relationships and complimented me on my “manifesting” powers.

I didn’t use these “powers” much while married hence they went dormant. My husband was a provider and I didn’t need to manifest much. He took care of everything. Having kids, emigrating from our country due to politics, and embracing this life as an immigrant, (which is easier said than done) created a whole new set of rules and beliefs. Then, after being married for sixteen years, eight months and ten days, my husband dies leaving me empty handed.

While telling her this part of my story, I became aware of how hard I am on myself, among many other things, for not being able to manifest much, to manifest the life I want, the life I yearn for, the one I deserve. My friend asked me when I began doubting these powers. This was a hard question. I did not know the answer. She told me to look in my heart and not think about it.

The answer came loud and clear. It all began ten years ago when I met my birth mother (here we go again, geez!) Yes, I know. We’ve talked about this before. Believe me, it bores me too. So, I decided to be “forward” once again and called my birth mother after lunch. Past the proper “hellos” I went ahead and told her I needed to ask her some very personal questions. I warned her that it was not my intention to hurt or upset her in any way, but that I needed to know certain things that were lingering in my head since our last visit.

As you might remember (if you follow our blogs) I did go to visit her and it was a day full of grace and ease. We talked about trivial things. She sat close to me and held my hand. She thanked my mom for raising me and, in return, my mom thanked her for the “gift” of my presence. It was beautiful and healing. Ho’oponopono does work!

So, I went ahead and asked her: “How did you feel [emotionally] when you were pregnant with me?” “Did you ever contemplate an abortion?” “What did you do when you had me on your arms?” “How were you able to abandon me?”

Her answers were honest and brave, full of emotions and vulnerability. She felt horrible due to being a widow that got pregnant by a married man. She never contemplated abortion. NEVER, she said. When she had me in her arms she breast fed me (this I didn’t know). Leaving me was the hardest thing she ever did. At first it went for short periods of time (none of this I remember, of course) then she lost her job and had no support whatsoever, so she had to leave town and was not able to come back. She had no money and four more kids to raise. Time went by, life continued to evolve and when she came back, years after, we were gone.

She said that not one night did she go to bed without either crying or praying for me. She always prayed that she would have news about me, and never lost her faith. Lo and behold… I found her.

I was in awe. I told her how hurt I felt by her rejection ten years ago. I told her I didn’t answer the phone on purpose. I said that I didn’t want to talk to her. She knew… I apologized. I apologized because I was in fact hurting her by not being willing to speak to her. She forgave me.

I chose to feel it! We started over.

This whole concept about the “loss of the idea of who and what [I am]” was brought back to me from the dark place it was hidden, into a healing light; a different perspective.

As an immigrant that needs to adapt to the new environment, anyone loses a part of their idea of whom and what they are. I lost part of this idea when I found out I was “adopted“. I lost another piece when she aimlessly rejected me. I lost a big chunk when I became a widow. I have always been a person that gets emotionally attached to the ones I love (pattern alert!). These losses have made me be even more attached to the people I love wholeheartedly, almost to a smothering point (since I don’t know for how long I will enjoy them). This pattern needs to be released. I need to work on it ASAP!

Today, after this conversation, I lost another part. This part I am willing and ready to let go of, right now, because it’s the part that believed I was abandoned, rejected, discarded, not wanted, not lovable, not enough. I am enough!!! Are my powers back yet?

Grief has showed and taught me many, many unexpected things. The one I just learned? “Grief dares us to love once more.”

To love my grieving children at their worst moments and when they scream that they either hate me or want to die (which both have done); to love my friends (and hope to be loved back) during big and unnecessary misunderstandings I’ve created due to my insecurities; to even dare to love my biological mother (who knew I could actually love her?); and… to dream about adoring my soon to be “awesome loving partner”.

I might not be healed enough, but, I am enough! I am lovable! I will love once more! It’s a dare! 😉

Alicia

* ~ * ~ * ~ * ~ *

“El dolor del luto nos reta a amar de nuevo.” – Terry Tempest Williams

Hace un año, este blog de IluminadaEC, comenzó con una descripción escrita por mi amiga Pat, acerca de las pérdidas; las pérdidas que sufrimos y las oportunidades de sanar que las mismas brindan. Pero, ¿cómo se sana de una pérdida? De una profunda, intensa e impactante pérdida. Bueno, como ella misma dijo en aquel entonces “…podemos escoger el sentirla…Sentirla, y sentirla de Nuevo, una y otra vez, tantas veces como sean necesarias, sentirla, aceptarla y honrarla.”

Una de las grandes pérdidas que he experimentado es la “pérdida de la idea de qué y quién soy” debido a mi “abandono”. Recientemente almorcé con una querida amiga y a través de la conversación que mantuvimos viajé al pasado para contarle sobre mis romances (los que viví antes de conocer a mi fallecido esposo). Hablamos acerca de los patrones en mis relaciones. Esta parte de la conversación empezó cuando le dije que estaba lista para un nuevo romance. Le conté que me habían preguntado si estaba lo suficientemente sana para recorrer este nuevo camino. Mi respuesta fue  que nunca estaría lo “suficientemente” sana. Estoy sanando, sí, pero nunca estaré completa y absolutamente sana.  La viudez es una parte de mí. Una parte con la que he aprendido a vivir. Una parte que espero mi futuro compañero acepte y honre. Ella estuvo de acuerdo.

Volviendo a los “patrones de conducta” descubrimos que uno de los míos es que soy “echada para adelante”. En el pasado, si me atraía un hombre, me aproximaba y se lo dejaba saber, luego le daba la oportunidad de seguir adelante. Algo así como “la pelota está en tu cancha… ¡Juguemos!” Así conocí a mi difunto esposo. Ella me dijo que yo había manifestado dichas relaciones y me felicitó en mis poderes de manifestación.

No usé mis “poderes” mucho mientras estuve casada por lo cual se adormecieron. Mi esposo proveía así que no tenía mucho que manifestar. Él se hacía cargo de todo. Tener hijos, emigrar de tu país por razones políticas y aceptar la vida del inmigrante (suena más fácil decirlo que hacerlo) creó un nuevo set de reglas y de creencias. Entonces, después de haber estado casada por 16 años, 8 meses y 10 días, mi esposo muere dejándome con las manos vacías.

Mientras le contaba esta parte de mi historia me di cuenta de cuan dura soy conmigo misma (además de otras cosas) por no ser capaz de manifestar la vida que quiero, la que añoro, la que merezco. Mi amiga me preguntó cundo empecé a dudar esto “poderes”. Esta fue una pregunta difícil.  No sabía la repuesta. Me dijo que buscara en mi corazón y que no pensara en ello.

La respuesta vino claramente. Todo empezó hace diez años cuando conocí a mi madre biológica (aquí vamos de nuevo). Si, ya sé que hemos hablado de esto antes. Créanme, a mí también me aburre. Por lo que decidí ser “echada para adelante” una vez más y la llamé después del almuerzo. Después de los respectivos saludos le dije que tenía que hacerle unas preguntas muy personales. Le advertí que no era mi intención herirla de ninguna manera pero que necesitaba saber ciertas cosas que revoloteaban en mi mente desde nuestra última visita.

Como recordarán (si siguen nuestros blogs) fui a visitarla y pasamos un día llena de gracia y tranquilidad. Hablamos puras trivialidades. Ella se sentó cerca de mí y me agarró la mano. Ella le agradeció a mi mama por mi crianza y mi mamá por el “regalo” de mi presencia. Fue hermoso y sanador. ¡La práctica del Ho’oponopono funciona!

Le pregunté: “¿Cómo te sentiste [emocionalmente] cuando estabas embarazad de mí?” “¿Contemplaste alguna vez el aborto?” “¿Qué hiciste cuando me tuviste en brazos?” “¿Cómo fuiste capaz de abandonarme?”

Sus respuestas fueron honestas y valientes, llenas de emoción y vulnerabilidad. Se sintió horrible al ser una vida embarazada de un hombre casado. Nunca contempló el aborto. “NUNCA”, me dijo. Cuando me tuvo en sus brazos me dió pecho (esto ni me lo imaginaba). Dejarme fue lo más duro que tuvo que hacer. Al principio fue por cortos períodos (de nada de esto me acuerdo claro está) entonces perdió su empleo y sin ningún tipo de apoyo se tuvo que regresar a su ciudad y se le hizo difícil volver pues no tenía dinero y tenía cuatro hijos que mantener. El tiempo pasó, la vida siguió su curso y cuando pudo volver, años después, nos habíamos mudado.

Me dijo que no pasó una noche sin llorar u orar por mí. Que siempre oró por tener noticias de mí, que nunca perdió la fe.  Así que pasó lo que tenía que pasar… la encontré.

Me impresionaron sus respuestas. Le dije cuan herida me había sentido por su rechazo hace diez años. Le dije que había rechazado sus llamadas telefónicas a propósito. Que no quería hablar con ella. Ella sabía… Le pedí disculpas. Le pedí disculpas pues de hecho la estaba hiriendo al negarme a hablar con ella. Ella me disculpó.

¡Escogí sentirlo! Comenzamos de nuevo.

Este concepto acerca de la “pérdida de la idea de qué y quién soy” volvió a mí, desde el lugar oscuro donde se escondía, hacia la luz sanadora; una perspectiva diferente.

Como inmigrante que necesita adaptarse a un nuevo ambiente, cualquiera puede perder la idea de quién y que es. Perdí parte de la idea de quien era cuando descubrí que era “adoptada”. Perdí otra parte cuando ella sin querer me rechazó. Perdí un gran pedazo al quedarme viuda. Siempre he sido una persona que se encariña demasiado y se vuelve excesivamente apegada a las personas que escojo querer (¡alerta de patrón!). Estas pérdidas me han hecho ser aún más apegada a la gente que quiero al punto de sofocarles (pues no sé por cuanto tiempo los tendré a mi lado). Este patrón debe ser dejado ir. Necesito trabajar en esto ya mismo.

Hoy, después de esta conversación, perdí otra parte. Pero esta parte quiero dejarla ir ahora mismo pues es la parte que creyó haber sido abandonada, rechazada, descartada, no querida, indigna de amor, no suficiente. ¡Soy suficiente!!! ¿Ya volvieron mis poderes?

El dolor del luto me ha enseñado muchas, muchas cosas inesperadas. ¿La que acabo de aprender? “El dolor del luto nos reta a amar de nuevo.”

A amar a mis hijos en sus peores momentos cuando me gritan que me odian o que quieren morirse (lo cual ambos han hecho); a amar a mis amigas (y esperar ser amada en retorno) durante innecesarios malentendidos que yo misma he creado debido a mis inseguridades; inclusive hasta querer a mi madre biológica (¿quién pensó que esto sería posible?); y… hasta soñar con amar a mi futuro compañero de vida.      

¡Puede que aún no esté completamente sana, pero, soy suficiente! ¡Soy digna de amor! ¡Volveré a amar de nuevo! ¡Es un reto! 😉

Alicia

---